Breves

Los siameses no son tolerados en las altas esferas sociales, pues no son gente como uno.

¿Las galletas son aves terroristas?

La verdad de la milanesa es que más de uno somos papa fritas.

¿Que sale de la cruza de un Japonés y una operadora de call center? Una guía de páginas amarillas.

¿Porqué los negros buscan hacer cosas malas? Para ser el blanco de las críticas.

El que duerme con chicos, aparece procesado.

Ingredientes

Me gusta ir al súper.

Me seduce la fonética de las marcas y el cómo las pronuncia la gente, los colores, los envases, las latas, los cambios climáticos en el pasillo de los lácteos, las texturas de la carne envasada, los paquetes de azucar que pierden, los combos de productos, las degustaciones, el tráfico anárquico de los carros, el papa chango y sus bebés minichanguitos (recuerdo que me impactaron por primera vez en el Americanos del Nuevocentro), me gusta la palabra "repositor externo", el ruido del corte de las bolsa en la verdulería, también disfruto del oportunismo y la especulación al buscar la cola para pagar y del vértigo de presentar la tarjeta de débito sin haber llevado el dni o la célula. Me gusta ir al super.

Receta sin salsa, para escribir.

"OFICIO. Lo mejor de lo mejor es escribir a toda mecha, con los ojos vendados y sin red, dejando que los dedos por su cuenta pongan los puntos y las comas, mientras vos vas dos líneas más abajo haciendo saltar las piedras que obstruyen el camino."

Salsa no

Chicles Puaj

Entró a su trabajo, un gran trabajo, una gran empresa. Llegó más temprano de lo habitual, ni siquiera su precoz jefe estaba en su mega escritorio. Hizo el ejercicio mental de que la gran empresa fuera suya.
Se sonó la nariz de forma estridente, se rascó una nalga con el mega escritorio, inspiró en una de sus axilas para corroborar el efecto duradero del desodorante y finalmente tomó un café de máquina. Realizó un buche mientras tragaba y antes de escupir pensó: "ahora entiendo porque los marxistas hablan del asqueroso capitalismo".

Última cena

Como algunos de ustedes saben, el martes, estaré en suelo brasilero. Como se que quizá me puede pasar algo y me gustaría que en caso de que me muera la prensa cubra mi accidente de la forma más amarilla posible quiero que propongan alternativas y descripciones de cómo puedo morir ya sea en la ruta, en el mar o en un barcito atragantado con ensalada de fruta. Entonces los periodistas podrán decir el chico en su blog había tentado a la muerte y de paso en caso de que alguno de ustedes acierte tendrá una invitación a mi velorio con todos los gastos pagos.

Receta con mucha verdura

Lo que está a continuación es un comentario que hice en un blog mucho mejor que este (ojo no es gran mérito eso) . El blog es creo www.cilencionosecalla.blogspot.com

Son chistes creados una noche de miércoles, sepan disculpar:

• Las hormigas se hacen con la reina y ormigón.
• Los magos nunca revelan sus trucos ni tampoco sus fotos.
• Los vegetarianos no se sacan fotos "carné".
• Los kiosqueros dan vueltos a la calesita.
• Muchos se hacen los sotas el sota no.La pizza verde parece pizarra.
• Una monja que no duerme es sorámbula?
• Que salen de la cruza de un pozo negro y la provincia de Córdoba? Cordob eses.
• Ella me votó a mi y yo botella.Sus saludos seran dados pero sus cartas deben ser de truco.
• Los que se fuman un caño lo hacen de escape?
• Los pelos de la cara que crecen grandes son big otes?
• Las cosas tenían que ser así o tenían que ser el chavo del ocho.
• Puse en ventaaAna y se voló.
• Mi novia es una prootrotipo.
• Se viene Rocki 7 Muhamed Alí tiembla.
• La comput adora...pero a quien?
• Mi compañero me pincha e imita todo lo que hago, pues claro es corpión.
• Odio la gente que me nombra cuando no sabe que decir.Firma: la letra e.
• Tengo tres amigos y dos enemigos pero nada de imigos, omigos ni umigos.
• Dialogo con un guante: YO - Te tengo que decir algo que te va a doler... Mickey te usa. GUANTE - Lo sabía snif snif
• Los perros onomatopéyicamente hablando viven asombrados.
• Los padres de los gallos sirven para que hagan pis los paralíticos es decir son los papagallos*?
• Dios le dijo al hombre "Ojo tas descalzo"...y así nacieron las ojotas.
• Que le dijo un indio flaco a un indio obeso? Tu gordo, yo gur.
• Mi viejo está re travesti cada día que llega a casa en vez de decirle hola, pa...le digo Paola.
• El que cultiva paga el 21%?
• Si me hago un fondo de ojo en el patio de mi casa es redundancia?
• En el fondo la mayoría de las personas tiene pasto o una mascota.
• Publicidad engañosa: Nuevo skip ultrisísimo: saca desde las hasta las manchas de nacimiento hasta las mas grandes...
• Una ronda de seis personas brutas es un exavrupto?

*Nota del autor: el papagallo sería como una pelela por lo menos acá en Córdoba.

Y es inevitable preguntar si la pelela es discriminada por tonta...

A brazo, si se lo dedico a él. Lo mataron en la dictadura por ser zurdo.

Postre

Gracias por existir. Gracias por cegarme y arrojarme un salvavidas, un abanico de opciones con tu nombre. Gracias por llenar mis días alimentándote de mi odio. Gracias por dejarme ser vos. Venganza, gracias.

Recetas con Papa

Vuelvo a mi vocación de periodista y les revelo una entrevista que no conmoverá a la opinión pública ni privada.

En un cuarto cerrado con paredes aterciopeladas rojas y olor a caramelo sugus de manzana, el hombre gordo detrás del traje lo muestra todo: palabra por palabra, letra por letra, kilo por kilo. Como empezó siendo el hijo de y se convirtió finalmente en Papá Noel....

Periodista: ¿Hace mucho que está en esto?
Santa: no, desde la revolución industrial con el auge del capitalismo.

Periodista: ¿Qué hay acerca de esos rumores de que usted no existe y que son los padres quienes no solo dan regalo a sus hijos sino que hasta pagan por ellos?
Santa: Mirá pibe yo te voy a explicar una cosa...acá a la navidad se la pasan por el culo y disculpá que te lo diga así. El espíritu navideño les chupa un huevo, pero a la vez en navidad se chupan todo, me entendés. Para ser claro lo que digo es que es más facil comprarle un regalo a un chico y que se deje de hinchar las pelotas que educarlo y formarlo para que sea un buen niño y reciba mi regalo.

Periodista: ¿Tiene datos cuantitativos acerca de esto que nos cuenta?
Santa: Desde luego, en el año 50 el Ratón Perez canjeaba un promedio de 197 dientes por noche, por noche te estoy diciendo. Sabes en cuanto está hoy: 7 de los cuales la mayoría de las veces pertenecen a un mismo chico que es golpeado por su padre alcohólico. Sabés cuantos regalos tengo que entregar en esta navidad en Córdoba: 2. Todos los demás son escépticos o malas personas.

Periodista: ¿Se pueden saber quienes son?
Santa: no, que carajo importa quienes son, acá lo que tiene que preocupar a la gente es el número no los nombres.

Periodista. ¿Al menos se puede conocer que pidieron?
Santa: Una muñeca Barbie “embarazo dinosaurio” y cinco Piluquis con plastilina abajo para que corran más rápido.

Periodista: Disculpe mi ignorancia, pero cual es la Barbie “embarazo dinosaurio”?
Santa: Esa que viene con el hijo de Barny adentro.

Periodista: ¿Es difícil ser Papá Noel?
Santa: A veces si, es como que sentís que tu laburo no vale o escuchas pelotudos en la calle que dicen con vos de bobos eee que bueno ser papá Noel laburás un solo día al año... A esos mequetrefes les digo ineptos un día al año? Vos sabés lo que es tener que hacer la depuración de la base de datos de los niños de todo el mundo todos los años ese laburo me lleva diez meses y así todo nunca se termina. Sabés la veces que cargo el trineo me voy para África y cuando entrego un paquete que dice Para Motuto con amor, Motutu está con cinco palas de tierra encima porque se murió de desnutrición infantil...De nuevo a depurar el padrón. Es un trabajo de nunca acabar...

Inesperadamente un duende de unos 53 años canoso irrumpe en la oficina del hombre de barba y nos dice que nuestros diez minutos han concluido.

CONTINUARÁ?
Santa: No.

Estuve haciéndome algunas preguntas

A que edad me moriré?
Cuando di mi última vuelta en calesita?
Porque me cuesta decirle te quiero a mi viejo?
Que van a ser mis hermanas cuando crezcan?
Me iré a quedar pelado?
Cual es el trabajo más peligroso del mundo?
Que religión tenían los Incas?
Es verdad que los Ranqueles se tomaban la sangre?
Quien inventó al ratón Perez?
Porqué Adidas compró a Reebox?
Que es mas fácil ser feliz o exitoso?
Cuantos hijos tendré?
Con quien?
Como se van a llamar?
Donde iremos a festejar la próxima navidad?
Cuando me recibiré de publicista?
Como hago para bajar la panza?
Existe Dios?
La cama solar produce cancer?
Y el Chuker?
Volverá el 1 a1?
Cuando se morirá Mirta Legrant?
Se podrá reencarnar la gente en animales?
Da resultado la magia negra?
Con quien jugaré mi último partido de truco?
Cuantas veces más me enamoraré?
Tendré algun accidente?
Cual será el próximo invento revolucionario?
Conoceré África?
Me tiraré en paracaídas?
Ganaré premios en publicidad?
Hubiese sido un buen profe de gimnasia?
Y abogado?
Y peridista?
Cuando me comprare otro auto?
Porqué existe la moda?
Cuando ganaremos otro mundial de fútbol?
Me invitaran a un programa de tv?
Querría a un hermano gemelo?
Arnold Shuarzeneger (o como se escriba) será presidente de EE UU?
Es menos frío el piso de parquet?
A que deporte jugará mi hijo?
Que clase de alumno será él?
Porqué no me gusta que me llamen Horacio?
Se romperá la capa de Ozono?
Como será Córdoba dentro de 50 años?
Viviré en otra parte del mundo?
Me iré de vacaciones a Brasil?
Me meteré en política?
Haré una campaña para un político?
Tendría valor para matar a alguien?
Y para robar un banco?
Estare preso alguna vez?
Que es peor que se te muera un primo o perder una mano?
Actua bien Jennifer Aniston?
Tendre un programa de radio?
De que me voy a morir?
Cual es el animal mas inteligente?
Pueden ser felices los animales?
Cuantos contactos tengo en el msn?
Son mas tontas las rubias que las morochas?
Alquilare alguna vez IT?
Leeré alguna otra vez un libro de elige tu propia aventura?
Existe el purgatorio?
Que hace peor el cigarrillo o el alcohol?
Cuanto vale un monitor de plasma?
Voy a ser docente?
Les irán aumentar el sueldo a los docentes?
Van a hechar a Jericles de La Voz?
Comprare alguna vez un CD original?
Que es peor morir ahogado o quemado?
Es verdad que a los bomberos voluntarios no les pagan?
Cuando recuperare mi carnet de conducir?
Soy muy individualista?
Iré al psicólogo alguna vez?
Iré a las Islas Coke?
Quien es la deforme que se puso ese nick?
Porque se me acaba de agregar una boliviana de Santa Cruz de la Siera a mi msn?_
Será por este tipo de episodios lo que me hace odiar la globalización?
Ven los Simpson en Bolivia?
Hay Mc Donalds?
Que probabilidades hay que viva en Bolivia?
Cuantas preguntas me faltan?
Cuantas horas puede aguantar sin dormir un organismo?
Era buena persona Esopo?
Cuanto tendré que pagar de tarjeta este mes?
Me artaré de tomar Coca?
Me volverá a gustar la remolacha?
Me quieren hacer alguna pregunta más?

Diálogos con amigos de la cocina

Mero Individuo -Que hacés flaco como va?
Chuchillo: Descansando un poco
M - Mucho laburo?
C- No tranqui, lo de siempre mediodía y noche, es mas miento solo mediodía porque tomaron sopa a la noche.
M - La familia bien?
C - Bien bien, a me hiciste acordar la cucharita anda media doblada fijate si la hablas un poco y me la enderezás?
M - Bueno dejámelo a mí ya le voy a decir que si sigue torcida nadie va a querer comer con ella no revolver, y le voy a contar el caso de cuando el cucharón no aguantó más y se quebró.
C -No sabés lo que pasó el otro día me llevaron al colegio a hacer una disección no sabés el asco que me dio tener que cortar al sapo asqueroso ese, pero bueno es mi laburo.
M - Che tienen sindicato ustedes los cuchillos?
C -La verdad casi que no. Esta todo muy desorganizado no hay nadie que corte y pinche. Sabes a quien metieron en cana?
M - No a quien?
C - Al tramontina serie 2145, lo llevaron a la cancha y se incrustó en un par de tórax, ahora está en el cajón de la seccional novena. Me contaba los otros días que es un encierro.
M - Y bueno viste como es esto dime con quien andas y te diré quien eres.
C - Si pero no es tan fácil por ahí te compra cualquiera y andá a saber que terminás haciendo.
M - Bueno no hablemos más de estas cosas que te ponen mal.
C -Tenés razón cambiemos de tema
M - Cómo andás de filo?
C - Bien últimamente me mantengo, aparte me pegué una afilada la semana pasada. A la que le estoy haciendo el filo es a la pava. La otra vez estaba en el lavaplatos, y la veía como se calentaba con la hornalla, al final me terminé calentando más yo que ella. Pero no digas nada porque te corto las venas.
M - Tranquilo, el día que me toqués no te queda un solo diente
C - Callate no sabés nada de cocina vos.
M - No pena, si hasta tengo un blog
C - No pena, que es ese término tan pelotudo? Che bueno te corto el rostro porque se acerca el mediodía y me gusta meditar antes de laburar.
M - Dale nos vemos. Mandale saludos al destapa corcho y decile que lo necesito pila para el sábado.

CV

Datos Personales

Apellido: Dos

Nombres: Dos

Fecha de Nacimiento: los martes

Lugar de nacimiento: una cama de hospital

Edad: apellido+nombre (22)

DNI.: no, de River

Estado Civil: vencido

Domicilio: a dieciocho mil kilómetros del trabajo

Teléfono Particular: no, lo usa un montón de gente

Celular: apagado

Correo Electrónico: prefiero los panchos


Formación académica:

A los ocho meses ya tenía dos brazos, una nariz, boca y dos ojos pero cerrados.

Titulo: ¨ Feto a punto de nacer”.

Otros Títulos

- Cinturón blanco con dos rayitas amarillas en yudo.
- Un mero individuo.

Carreras empezadas

- Cinco (sin contar la maratón del allende)

Carreras Terminadas

- Una (contando la maratón del allende)


Experiencia Laboral:

- Empiríca

Una frase que lo defina:

- Pido gancho

Examen

La seña para tomar taxis fue inventada por:
...Hitler
...Mi Pie Izquierdo
...un remisero

El que mal anda....
...es rengo o ciego
...es un panda
...ve mucho tinelli

Dime con quien andas y te diré...
...la hora
...la posta
...lo que pódemos hacer (miranda)

Tarzán es:
...un demonio
...un utensillo de cocina para tomar la lerchán
...el primer locutor de la humanidad

Meolans es
...un verbo en inglés
...un pescado
...el hermano de Pettinato

Te vas a morir a los:
...42 años
...dentro de poco
...ya estás muerto y no te diste cuenta

152-55 41 02

Estimados ese que está arriba es el celular de Dios. Se los paso por si necesitan algo, suele dar ocupado todo el tiempo. Prueben con mensajitos de texto, les aseguro que los lee. Eso si cuidado al agendarlo, diferéncienlo bien de otros teléfonos. Una conocida de la facu le puso al novio buscame a las 20 hs, se lo mandó equivocada a Dios y hoy ya no está con nosotros...

Así van a ser las publicidades dentro de unos años...

Una chica en 1999 tomó una Seven up en un bar y tenía soda caústica.

Antes de beberla tenía sed...ahora tiene ano contranatura.

Sprite, las cosas como son.

Definición de comunicador según la Real Academia de la Pastafrola

Seres que estudian para ser estrellas, mueren por escuchar sus propias voces, leer sus artículos y mirarse en la tele. Se alimentan de carroña, rating y ejemplares vendidos. Tienen mucho equilibrio y capacidad de plagio ascendente. En quince años serán una plaga.

PD: centré la imagen pero se puso a la derecha

Situaciones en que uno es o se siente una mala persona:

• Regalar un perro
• Servirse el último vaso de cerveza
• No pedirle el mail a la fea
• Desearle la muerte a Ana María Alfaro
• No visitar a su abuelo ciego al que le falta una pierna

PD: La imagen es del abuelo Mateo en el film "Ico, el caballito valiente".

3 DVD, 3

Hoy fue domingo y como todos los domingos comí helado y vi tres películas en DVD. Como siempre una que me gustó, otra que zafa y un bodrio.
Las muñecas rusas: era la que menos le tenía fe. El argumento: el famoso balance de los treinta. Puntaje: dulce leche granizado de Soppelsa.
El Método: una amiga le había parecido buena. El argumento: todos los ejecutivos/as son unos culiados. Puntaje: vacaciones en Tanti.
El Niño: había leído en el diario que debería haber más películas como esta y la daban en el teatro Córdoba. El argumento: un ratero rubio ojos celestes vende al bebé de su novia rubia ojos celestes. Puntaje: olor a dentista.

A Steve

Eras temerario como pocos,
eras valiente y de ir al frente,
siempre defendiendo a los cocos
y hasta llegaste a crear un ente.

Los reptiles verdes te admiraban
a ello les infundías respeto
aunque algunos presagiaban
que alguna vez te comerían cual peceto.

Irwin, un pésimo comendiante,
Irwin, algo excedido en kilos,
a tus fans poco les importaba
tu serás siempre“ el cazador de cocodrilos”.

PD: las imágenes del dibujo fueron robadas digo prestadas por un amigo de una amiga.

Quien nunca...

... se pegó un ojalillo en la nariz, compitió para ver cuanto aguantaba debajo del agua, se quemó con un calefactor, probó el helado de limón sabiendo que no le iba a gustar, entró al cine con la película empezada, jugó un partido de pool y metió la negra, se le abrió el pantalón cuando se agachó, comió un pancho en la peatonal, pisó excremento, se quemó la lengua con un trago de mate o pensó que en el ta te ti siempre gana el que pone al medio?

áMenSeNd

En una clase de teatro hicimos un ejercicio que consistía en cerrar los ojos, elegir entre la figura materna o paterna y comenzar a llamarla al gritó de ¡Papá...PAPÁ o mamá...MAMÁ! cada vez más fuerte. El profe advirtió que era un ejercicio fuerte y que aquel que de pronto se sintiera mal tomara asiento. Sinceramente pensé que se trataba de un vil engaño de alguien que ve, a cada alumno, como un billete de diez dólares. Pero mis oídos, al cabo de unos minutos, fueron invadidos por sollozos e incluso llantos desprotegidos como los de los chicos de la calle. Luego nos sentamos en ronda y el que quería contaba lo que había sentido. Los relatos transitaban desde padres alcohólicos, hasta madres a las que amaban tanto que tenían miedo de perderlas. Pero una de las historias me llamó eléctricamente la atención. Es la de Celina, 19 años estudiante de historia, que contó que tenía los viejos separados. Su papá vivía en La Rioja desde hacía ocho años y tenían, según sus propias palabras, una excelente relación. Pero lo que más me sorprendió era que ella sólo se lograba comunicar de la forma más directa e íntima a través del MSN. Cuando su padre la visitaba la relación era fría, siempre había discusiones con su hermana o su madre e incluso se tenían vergüenza y quizá odio. Pero cuando se conectaban por las noches a 645 kilómetros de distancia, ambos eran otras personas. Tal vez el padre soñado y la hija ideal, hablaban, sentían y se profesaban algo que en la vida “real” no existía. Si algún día se animan prueben el ejercicio que les comenté.